TIPOS DE HOMEM NA INFORMÁTICA
HOMEM INTERNET: Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR: Tá sempre ocupado demais pra te ouvir.
HOMEM WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ele.
HOMEM POWERPOINT: Só a mulher do Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia hora.
HOMEM EXCEL: dizem que faz muitas coisas, mas você só a utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
HOMEM VÍRUS: Também conhecido como esposo, quando você menos espera ele chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM SCANDISK: A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM SCREENSAVER: Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.
HOMEM RAM: Aquele que esquece o que faz assim que desliga.
HOMEM HARDDISK: Aquele que se recorda de tudo o tempo todo.
HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM MOUSEPAD: É o homem "capacho" versão ano 2000.
HOMEM MULTIMÍDIA: Faz tudo parecer bonitinho.
HOMEM JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.
HOMEM MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-la de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outros homens, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone dos amigos. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ele.
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